Я так много фаянсовому другу сказать хотел, что боялся, что по дороге проговорюсь.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

- Колян, слушай, а ты после того, как потрахаешься, в душе моешься?
... Читать дальше »

Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

Ведущий: То есть вы считаете, что слова «пидор», «пидорас» вполне уместны на наших радио и ТВ?
Онотоле: Если там уместны - в товарном количестве! - лица, обозначаемые этими терм ... Читать дальше »

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? ... Читать дальше »

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправ ... Читать дальше »

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую к ... Читать дальше »

Эстонский интститут экспериментальной биологии: www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...

Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-пи ... Читать дальше »

Общага. Студент – студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила! < ... Читать дальше »

Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду...

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Наш автопром вышел на новый виток тупика ра ... Читать дальше »

>> аз Петрович невзначай
>> Сунул хуй в английский чай.
>> В миг все сразу стало новым -
>> Хуй - английским,
>> Чай - хуевым

***

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу ... Читать дальше »

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам м ... Читать дальше »

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном ... Читать дальше »

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава.
Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
- Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик го ... Читать дальше »

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию м ... Читать дальше »

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Бер ... Читать дальше »

- Дорогой, подари мне котенка, я его буду любить, кормить, ласкать.
- Мяу.

***

Новости:
Леди Гага попала на необитаемый остров и выжила там три недели, питаясь исключительно собственным костюмом.

***

- Профессор, вот почему на западе ... Читать дальше »

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Новости:
Один день труда в России отмечен тремя днями выходных.

***

- Чем хомяк отличается от российских коммунальщиков?
- Он ... Читать дальше »

Жизнь удалась-когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.

Две блондинки.
Я боюсь проснутся в гробу и по этому завещала себя кремировать.
Ога,а в печке ты проснутся не боишся?

В постели жена водилы маршрут ... Читать дальше »

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да. .
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значи ... Читать дальше »

Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.

***

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
... Читать дальше »

Cтрах и ненависть в общественном транспорте.

В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве.

Темно как у Малевича в квадрате.

Чё за ресторан такой «Автозак»? ... Читать дальше »