Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья: ... Читать дальше »

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
... Читать дальше »

Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, ... Читать дальше »

- У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал – а она мне хоть бы спасибо дала.

Кажется теперь я начал понимать, что такое виртуальное общение. Это когда знакомых море, а вот трахаться с ... Читать дальше »

Жена мужу:
- Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами.
Возвращается она через полчаса:
- Ну что, как дела, милый?
- Б*ять, милая, ну не доглядел! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и потом выпила все пиво!

... Читать дальше »

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя своими сыновьями. Смотрит на всех, как Ленин на буржуазию, шпыняет детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Какие у Вас хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
... Читать дальше »

- Милый, а я похожа на идеальную женщину?
- Да что ты, солнышко! Ты для меня – нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм так на 50…

Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. Командир отправляет его и более опытного напарника на трассу с радаром, ну чтобы покалымить. В ... Читать дальше »

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Встречаются две подруги:
– Ты что такая грустная?
– Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взя ... Читать дальше »

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом,
вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Ще не вмерла Украина"?

Я та ... Читать дальше »

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец: -Нет, это владелец болота

Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же с ... Читать дальше »

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как му ... Читать дальше »

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Трое продавцов хвалятся сво ... Читать дальше »

- Доктор,у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-ниб ... Читать дальше »

Офис «крутой» фирмы.
Стук в дверь.
- Кто там, бля?
Из-за двери :
- 33 богатыря,
Все равны как на подбор,
С нами дядька прокурор!

Семья инженеров. Муж - жене:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв,
получится ... Читать дальше »

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Разговаривают две подруг ... Читать дальше »

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Сын - отцу:
- Папочка, ... Читать дальше »

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

... Читать дальше »

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно
покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14
городах России, в 6 городах ближнего заруб ... Читать дальше »

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачи ... Читать дальше »

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, ... Читать дальше »