Я так много фаянсовому другу сказать хотел, что боялся, что по дороге проговорюсь.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

- Колян, слушай, а ты после того, как потрахаешься, в душе моешься?
- Конечно.
- Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.

- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.

Диалог парня и девушки:
- Почему, когда мы, девушки, всем даем, мы шлюхи, а когда вы, парни, со всеми ебётесь, то вы МУЖИКИ!
- Ну вот, смотри, засовывая руку в салат, ты портишь салат, а не руку!

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет давали по карточкам!

С точки зрения фэнтези, пылесос - всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха.

А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и диджей.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

***
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

***
- Может быть, проведем этот романтический вечер только вдвоем? - сказал Он.
- А почему бы и нет?- подумала Она и ответила: «Нет!»

***
- А мне моя жена мозг никогда не трахает.
- Как это?
- Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.

***
Вылечу от доверчивости. Цена - 100 $. за сеанс. Повторять до полного излечения.

В России хороший асфальт на дороге не валяется.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

В подъезде не было молодых девушек, и бабки на лавочке называли проституткой дворника