- У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал – а она мне хоть бы спасибо дала.

Кажется теперь я начал понимать, что такое виртуальное общение. Это когда знакомых море, а вот трахаться совсем не с кем.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Ты куда?! – строго спросила его жена.
- Да так, на рыбалку…
- Так, козёл… Рыба лежит на балконе, водка в холодильнике, а лунка у меня между ног!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей, когда их небыло дома, сынишка папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, говорил:
- А их нет дома.
- А где они?
- Папа сейчас в тюрьме, а мама – в морге.

- Знаешь, Андрей. Я когда встречаюсь с твоей женой, то постоянно радуюсь.
- А чему?
- Да тому, что она не моя жена.

- Ты знаешь – виагра, довольно сильно влияет на зрение…
- Да что ты говоришь?!
- Ага, после того, как ее примешь, на женщин уже начинаешь смотреть совершенно другими глазами!

За ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, скажи нам, а почему ты не пригласила в гости на ужин своего жениха?
- Папа, он мне сказал, что уже видел моих родителей, и так же меня любит.

- В чем отличие между проституткой от порядочной женщиной?
- Проститутка никогда не устроит аукцион на свои услуги.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Взросление – это когда идя по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Когда преподаватель с десятого раза поставит студенту «удовлетворительно» – это совершенно не говорит о том, что тот его просто удовлетворил, а ярко свидетельствует о том, что он его за*бал.

Врач-пульманолог после просмотра снимков и анализов говорит больному:
- Так, значит завтра будет удалять вам правое легкое, так что готовьтесь к операции.
- Доктор, но ведь у меня никогда с легкими проблем небыло.
- Верно, лёгкие у вас нормальны, однако печень уже просто не помещается.