- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

niso: моя бабушка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде,
она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!

Попугай запросто открывает дверцу своего жилища.
Чтобы не мешал, клетку повернули и приставили к холодильнику.
Тем не мене попугай приоткрыл дверцу и начал протискиваться в узкую щель.
Распластался как камбала, старался и клювом, и когтями. И таки сумел. Перелетел на плечо,
чистит перья. Спрашиваю:
- Как тебе удалось выбраться?
С гордостью отвечает:
- Мы, пацаны, и не в такие дырки лазили!

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...

Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...

Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник
ххх: и какой же?
Rio: Старый Новый Президент!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез.
Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает.
Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У!
Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой.
Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, б....ь, во второй!

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное,
была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает
ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь,
вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!!

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?