- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х*я ли?
- Вот поэтому.

***

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

***

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

***

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

***

Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.

***

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

***

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

***

Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.

***

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.