Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?

Мама : Конечно можно.

Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).

Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).

Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)

Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)

Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?

- Пупок.

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:

Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает - А ну ка ко мне и сосать сука.

Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:

А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра.

Кощей говорит: Что случилось-то, старая?

А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...

Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся?

А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

Памятка студенту:

- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

- Девушка, вы замужем?

- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами…