Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Блин, да в больнице лежит
-А че с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хрен! Не в библиотеке!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

С красивой пить не запретишь.

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.

- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Мужик смотрит финал Лиги Чемпионов, главная интрига сезона, пиво и т.п. Вдруг в комнату влетает зареванная дочка - папа, папа, там маму автобус задавил!.., мужик:
-Ну хорошо, хорошо, беги тогда туда и начинай плакать, а я чуток попозже подойду...

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт…

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки