- Алло, добрый день!

У вас заканчивается депрессия...

Продлевать будете?



Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя

это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.



Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, я хочу отомстить!



Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

- Нет, любимый.

- А можно я приведу 5-6 приятелей?

- Да, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

- Извините, я, наверное, ошибся номером.



Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364.



Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00! Там волк КУРИТ!



- А вы знаете имя самой счастливой женщины?

- ?

- Ее зовут Галина!

- Откуда Вы это взяли?

- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!



- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.

- Долго?

- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?



Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?

Официант: Желаете минеральной воды?

Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!



Подруги разговаривают:

- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?

- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.



- Ты куришь?

- Да!

- Сколько времени?

- Полдевятого!



- Чего такой грустный?

- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть

что-нибудь для пацанов...

- Они успели заценить твое владение катаной?!

- Нет... Они опять убежали...



Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Ох... блиииин, хайль Гитлер!"



Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:

- А я знаю что это значит - это Абъявление!

- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!



Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!



- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю,

но я, по крайней мере, не жалуюсь...